Un fascinante viaje al centro de la historia del entretenimiento electrónico, en tu propio idioma.

UCHI-MATA. Año: 1986. Casa: Martech.

Son muy pocos los videojuegos capaces de causar el grado de malestar, indignación y rechazo general que provocó Uchi-Mata simplemente con su aparición, en 1986 - un hecho de infausto recuerdo para aquellas personas que, como yo, no han sabido o conseguido drogarse lo suficiente para olvidarlo -, y, afortunadamente, son tan pocos esos videojuegos porque, en parte después de Uchi-Mata, nadie ha tenido el valor de volver a hacer otra mierda de simulación sobre el Judo, gracias a Dios.

El Judo - palabra que en japonés significa "este deporte es muy gay" (Ju-Do) - es un tipo de expresión corporal homosexual que consiste en humillar al rival, humillarse a sí mismo y, en general, humillar a todo aquel que observa esta mierda.

Y que conste que hablo sin conocimiento de causa pero, joder, aun desde la distancia a mí el Judo siempre me ha parecido tan, pero tan GAY.

Para empezar, el Judo *PROHIBE* a sus practicantes PEGAR PATADAS, PUÑETAZOS, RODILLAZOS, CABEZAZOS Y CODAZOS, y no te deja ni morder al rival ni sacarle un ojo ni nada. Eso lo primero.

Seguro que ahora alguno pensará, joder, pues con estas reglas así a lo mejor hay como más reto o algo, pero no van por ahí los tiros, porque el PUTO JUDO también te prohibe disparar al rival, clavarle una pala en la cabeza, pasarle con un Panzer por encima y, yo qué sé, hasta tirarle un ladrillo :(.

Joder, el Judo es de lo más julay.

Y es que, al parecer, la clave del Judo, amigos, la triste y dolorosa verdad sobre el Judo es que todo se basa en ir y abrazar a tu enemigo :( :( :( :( :(.

Pues saben qué, que si algún día me atacan por la calle una mierda me voy a defender yo con el Judo, por Dios: EXISTE MÁS DIGNIDAD EN PONER LA OTRA MEJILLA!

En fin, que no me extraña que este videojuego diera mucha vergüenza. A mí desde luego me pareció horrible y de pequeño me sentí MUY ESTAFADO.

Aquello era un insulto a la inteligencia, al buen gusto, a la sexualidad, al Karate y al Kung-Fu, cosas que, por lo general, suelen ir juntas de la mano (pero no abrazadas y dando saltos como mariquitas).

Porque, macho, y esto lo digo ya en plan técnicamente y sin ánimo de ofender: este videojuego era peor que una bolsa de basura goteando mierda. Tal vez es que a mí me vendieron una demo o algo, pero coño, anda que el Judo ese no estaba jodido ni nada.

Ni que decir tiene que a partir de Uchi-Mata todo el género de los videojuegos de lucha se resintió gravemente y, en cierto modo, la industria ya nunca volvió a ser la que era.

Es difícil señalar a los culpables concretos del Uchi-Mata Fiasco, ya que no toda la responsabilidad cabe achacársela a Martech. Vale que han pasado a la posteridad como los peores programadores de la historia, pero hey, pobres.

Para ser honestos, la verdad es que para acabar arrastrándose al nivel del Judo, la simulación de lucha por computadora ya había comenzado a dar graves muestras de cansancio, y cabezadas, y sobre todo cabezadas en dirección a las pollas de otros hombres.. LOL

Además, quizá les parezca excesivo, pero también puede decirse que al menos gracias a la crisis del Uchi-Mata el desarrollo de las máquinas de 16 bits se aceleró (y mucho), y con ello la llegada de los Street Fighter II.

Incluso, si me apuran, Uchi-Mata resultó ser una simulación perfecta y, en ese sentido, hay que destacar que el Judo y el Uchi-Mata se complementaban de maravilla, ya que uno era un videojuego de mierda y lo otro una expresión corporal del tipo que también es una mierda.

De hecho, ahora que me he fumado un JOINT creo que esta columna es muy ancha y voy a tener que inventar un huevo más de chorradas sobre el judo y no es fácil, saben. Si fuera Karate o Kung-fu sería otra cosa, pero uno no puede tirarse todo el día pensando chistes sobre un "arte" que consiste en darse besitos en el cuello y sincronizar los movimientos para ver quién pincha la verga, eso no es normal.

Pues eso es precisamente el Judo, señores: una anormalidad, una gran mamada de polla y un arte marcial teletubby. El culpable él solito de cargarse la Era Dorada de los Videojuegos. La inspiración para un videojuego más malo que Zapatero.

Por eso, (es mi opinión) creo que el Judo debería dejar de practicarse a partir de YA, y que tendríamos todos que quemar sus manuales y prohibírselo para siempre y por ley a nuestros hijos, para que así este arte marcial del culo se perdiera definitivamente para no volver a salir nunca jamás del armario, amén.

Bye bye, Judo. Gracias por ayudarnos en nada, DEPORTE GAY!

POR ÚLTIMO APUNTAR QUE EL JUDO ES EL DEPORTE DE LOS HIJOS DE PUTIN.

CÓMO JUGAR HOY A UCHI-MATA: Vamos hombre.