Un fascinante viaje al centro de la historia del entretenimiento electrónico, en tu propio idioma.
Un fascinante viaje al centro de la historia del entretenimiento electrónico, en tu propio idioma.
Ahora el futuro de la humanidad sólo depende de mí...
¡JÓDETE, IMPERIO BYDO!
Me cago en JOHANNES KEPLER, ESTA NAVE ES GRANDE!
"Prototipo R-9 llamando a Tierra, situación algo jodida. Repito: JODIDA. Perdí escudo superior luchando contra espora gigante y en estos momentos me persigue un cruce entre alien y robot-joroba, no pregunten: este sitio es así. Me temo que no podré aguantar mucho más. Cojan la lista de mujeres que les di y díganles a todas que las quiero. ¡R-9 fuera!"
Tú y tu nave R-9 sois la última esperanza de la humanidad frente a la terrible amenaza del malvado imperio BYDO, y antes de que nadie pregunte, sí: todo apunta a que nos encontramos ante un nuevo caso de civilización extraterrestre que nos la tiene jurada.
Sus intenciones aún no están del todo claras pero suponemos que este tal imperio "BYDO" planea invadir la Tierra para esclavizarnos, agotar nuestros recursos naturales y buscarse de paso un nuevo nombre que no recuerde tanto a un aparato con el que lavarse el culo.
El caso es que nada de eso importa ya, hijo, porque es la guerra y esto es...
Tu misión consistirá en adentrarte en la dimensión BYDO a los mandos del prototipo R-9 - la más avanzada nave de combate jamás creada por el hombre - y meterles a esos BYDOS un buen montón de misiles de plasma por el culo.
Con esta acción pretendemos conseguir dos objetivos principalmente: uno, enseñar a esos alienígenas hijos de puta quién manda aquí, y dos, GANAR ESTA MALDITA GUERRA.
No será tarea fácil sin embargo: el lugar al que te diriges, la dimensión BYDO, probablemente sea el lugar más jodido que hay en todo el Universo, y digo "probablemente" porque hasta ahora todo lo que hemos enviado allí o no ha vuelto o ha vuelto del revés y con pocas ganas de informar, así que no es mucho lo que sabemos, pero lo que desde luego está claro es que esa dimensión BYDO o lo que sea tiene que estar HASTA LOS TOPES DE HIJOS DE PUTA BYDOS.
Para que te hagas una idea: Ordenador Central estima una proporción de 8.340.138.912 MIL CUATROCIENTOS BILLONES DE BYDOS a uno, ese uno eres tú. Además, y por el mismo precio - tres pequeños bebés -, Ordenador Central ha calculado también tus posibilidades de supervivencia en la Zona Bydo y tal vez te interese saber que son de una entre JAJAJA (Overflow).
No obstante, nosotros confiamos en ti. No, no, de veras, lo hacemos: Confiamos un huevo en ti. De hecho, me encantaría poder quedarme aquí y confiarte el otro huevo pero se hace tarde y he de soltarle este briefing a catorce voluntarios más, así que la Dra. Kuniyuchi te proporcionará el resto de los detalles:
DEPARTAMENTO DE RELACIONES CIENTÍFICO-MILITARES.
La Dra. Kuniyuchi (holograma) informa.
Hola, mi nombre es 
DRA. KUNIYUCHI y soy la directora adjunta de la división científica militar!!! ^_^ Tengo 19 años, mido 1,73 y soy una persona muy muy cariñosa, puedes preguntárselo a quien quieras!!! LUV U!!! =)
Otras cosas que me gustan mucho además del cariño son: 1) cenar a la luz de las velas, 2) dar largos paseos por la playa y 3) llevar siempre puesto mi disfraz de conejito.
Ups, ¡se me olvidaba! Además de llevarte a la cama conmigo a las primeras de cambio, mi papel en esta misión es informarte de la que será tu nave, el prototipo R-9.
Como sabrás, el R-9 es "la más avanzada nave de combate jamás creada por el hombre ™" pero, como es un prototipo en fase experimental, de momento sólo puede hacer dos cosas básicamente: volar y disparar. Aparte de esto no puede hacer mucho más :( :( :(
Este es el aspecto que tiene el R-9, pero no te preocupes: Una vez en la dimensión BYDO saldrán a tu encuentro una serie de cápsulas bípedas realmente adorables. ¡MÁTALAS A TODAS! Si lo haces puedes conseguir millones de gemas gratis como éstas, ¡¡¡no dejes de coleccionarlas!!!
Por alguna extraña razón científica que todavía estamos investigando, estos objetos brillantes tienen la capacidad de multiplicar el poder del prototipo R-9 y, lo que es más importante, de mejorar sobre todo su aspecto:
Y, ya que hablamos de aspectos inmejorables, ¿qué tal si tú y yo nos dejamos de navecitas y... Hazme tuya, oh, John, ¡John!
*BLUP!*
Hijo, si te estabas sujetando la polla, ya puedes dejar de hacerlo: te habla de nuevo el comandante de la misión. Tenemos noticias de última hora y son algo alarmantes: al parecer esos hijos de la gran puta BYDOS han comenzado a romper nuestras defensas y..., no, espera. Me informan de que acaban de romperlas, ¡del todo!
Me cago en su puta madre y que Dios nos ayude: Ahora lo único que se interpone entre nosotros y ellos eres... tú.
¡Arriba ese ánimo, muchacho! Éstas son las horas más graves de la humanidad, pero no aflojaremos, no desfalleceremos y, *sobre todo*, no haremos esa cosa tan marica que es rendirse.
Confiamos, ¿qué coño?, sabemos que hallarás el modo de llegar al final.
¡Muerte al imperio BYDO y buena suerte allá arriba! Y recuerda: ¡nuestra supervivencia como especie está ahora en tus manos!
CÓMO JUGAR SALVAR HOY A LA RAZA HUMANA A LOS MANDOS DE R-TYPE:
Página oficial del emulador MAME32 (Windows), ROM de R-Type (sitio 2, sitio 3).
