Estimado señor George W.
Bush:
Le escribo esta carta porque, hace poco,
algunos amigos míos y yo estábamos tomando unas cervezas y, no teniendo un Monopoly a
mano, nos dio por hacer la lista de "LAS 10 COSAS QUE HACEN DEL MUNDO UN LUGAR
ASQUEROSO". Como verá, no disponer de un juego de mesa en ocasiones puede resultar
fatal. De todos modos, estos fueron los resultados:
Antes de que sus asesores se
enfaden y dejen de traducirle este mensaje a lenguaje de dibujos animados, quisiera dejar
bien claro que yo no le puse en dicha lista, y que apareciera vd. en vez de "La Guerra de las Galaxias: El Ataque de los
Clones" me pareció una terrible injusticia.
Tampoco es que yo sea su mayor fan,
entiéndame. Si la lista se hubiera titulado "ONCE cosas que hacen que el mundo sea un lugar
asqueroso", vd., un par de ex-novias, y los
idiotas que creen en los espíritus y en que es posible comunicarse con ellos mediante un
vaso hubieran sido algunos de mis más firmes candidatos. Y no se sorprenda, señor Bush:
después de todo, vd. es partidario de las guerras, de los empresarios, de la religión y,
probablemente, de Nacho Cano. Por no hablar de la pena de muerte. Pero no se lo tengo en
cuenta y me importa una mierda. De hecho, me importa una mierda lo que haga vd. o nadie.
Mientras no se corte el suministro de videojuegos, películas de los años 80,
estupefacientes, sexo y sucedáneos de sexo que necesito desde el desafortunado accidente
que tuve en el año 73, cuando nací, será difícil que me preocupe por algo o por
alguien.
Es muy probable que los movimientos
antisistema estén promovidos por algún poderoso lobby de menaje de cocina.
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Mi auténtico problema comienza cuando a
vd. le da por atacar un país habitado por tipos con turbante, OTRA VEZ. No es su falta de
originalidad lo que me molesta, ni tampoco que yo me sienta musulmán o algo. Verá, yo
prefiero la coca-cola a la orina de camello, y además por mucho. Si eso es lo que define
a un auténtico norteamericano, joder, ya puede vd. apuntarme a los suyos.
Sin embargo, hay cosas que no puedo dejarle
pasar. Especialmente si esas cosas hacen que la gente a mi alrededor se vuelva FREAK, deje
de ducharse y haga suyas frases y argumentos de niño de ocho años y las repita una y
otra vez mientras aporrea UN JODIDO PUCHERO.
Si lo que vd. quiere son guerras, aquí
vengo con varias propuestas. Los objetivos que me he tomado la libertad de seleccionarle
cumplen estos dos requisitos:
1. Pueden ser bombardeados.
2. Pueden ser bombardeados sin que nadie se vuelva hippy.
De este modo, vd. y los suyos podrán
seguir retrasando la reconversión industrial que necesitan con urgencia desde la caída
del Muro de Berlín, y yo tendré la enorme satisfacción de relacionarme sexualmente con
mujeres que no me recuerden mucho a John Lennon.
 BOMBARDEE PORTUGAL
Como bien sabrá, sr. Bush, en mi país,
España, somos muy simpáticos, vamos siempre al trabajo con una pandereta en la mano, y
hacemos terminar todas nuestras frases en "olé". Sin embargo, esto no ha
impedido que nos llevemos mal con nuestros vecinos de Portugal. Por alguna extraña
razón, los portugueses siempre han creído que queríamos invadirlos, cuando lo cierto es
que nunca los hemos tenido en cuenta. Los tenemos tan poco en cuenta que, por lo que a
nosotros respecta, pueden bombardearles. De hecho, si Portugal desaparece, no creo que
nadie en la Comunidad Económica Europea vaya a decir algo. Joder, hasta puede que le den
un premio.
Cada día en Lisboa es un festival de diversión.
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Imagínese junto a Carrie-Anne Moss, Winona Ryder y la tía
buena de Friends durante un caluroso atardecer de verano en una playa desierta. Imagínese
ahora en un autocar repleto de animadoras borrachas y software gratis.
Estas dos fantasías sexuales provienen de
mi futuro y resultan impensables en un país como Portugal, donde la vida gira en torno a
cosas mucho más elevadas, como el aburrimiento, la melancolía y las mujeres con bigote.
Lo más alegre que tiene Portugal es el
idioma, pero sólo por sus 114 modos de decir: "Mi madre se muere de un tumor".
Entre las costumbres portuguesas más
populares se incluyen: escuchar fados deprimentes, documentales sobre filatelia, el
silencio, suicidios y NADA.
En el caso de que se decida por atacar
Portugal, buena suerte, Dios bendiga a América y a sus palurdos amantes del country, y
decirle que las probabilidades de que los Estados Unidos salgan victoriosos de una
operación relámpago contra Portugal son anormalmente obscenas. La mayor hazaña que se
le recuerda al ejército luso consistió en que un recluta ayudara a una anciana a cruzar
la calle, en la única y más arriesgada operación humanitaria a gran escala que jamás
haya llevado a cabo Portugal.
NOTA: La ONU niega que los portugueis
cuenten con armas de destrucción masiva, aunque varios informes sugieren la posibilidad
de que estén en posesión de un gran arsenal de libros de Saramago y biografías de Luis
Figo del Sport repletas
de palabras, lo que según YO se considera artillería MUY PESADA.
La fotografía de
arriba ha recibido el nombre provisional de "Prueba n. 323-B". En ella podemos
ver al Papa y a un individuo con turbante en una de esas posturas que sólo pueden
significar otra flagrante conspiración contra los Estados Unidos. |
En este fotograma de VINIERON
DE OTRO MUNDO: EL MUSICAL, la bajeza moral del Papa se exhibe en todo su esplendor.
Es casi imposible no leer en su rostro el odio que siente hacia los Estados Unidos y su
profunda e inquebrantable determinación de seguir sintiéndolo. |
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 BOMBARDEE EL VATICANO
Estos días el Papa ha estado visitando mi
país, sr. Bush, y la gente se ha vuelto GILIPOLLAS. Lo digo avergonzado: ha habido
carreras, gritos y desmayos, y por un momento pensé que iban a quemar a un astrónomo, pero no, era sólo que el Papa nunca ha tenido polla y
eso le hace ser un hombre santo.
Joder, la Iglesia debe ser la única
organización liderada por hombres en la que tener más de veinte años y seguir siendo
virgen te hace ser popular. Me pregunto de qué hablarán en las reuniones.
- Teníais que haberla visto: la tía
tenía unas peras ASÍ DE GRANDES.
- Y vos ¿qué hicisteis, excelencia?
- Jajaja, ¡NO TIRÁRMELA! |
De todos modos, si de algo
han servido varios siglos de cristianismo ha sido para demostrar que los curas sí joden,
y que además suelen hacerlo a la luz de hogueras con libros y personas dentro.
Un triste ejemplo de lo malvado que puede
llegar a ser un cura fue el Cardenal Richelieu, de "Dartacán y los tres
mosqueperros":
Y después de confesar que gran parte de
mis prejuicios contra la Iglesia se basan en una serie de dibujos animados protagonizada
por un grupo de perros amantes de la esgrima, pasemos al plan de ataque.
Vencer al Vaticano es, a priori, un asunto
extremadamente sencillo: no se le conoce ningún tipo de defensas antiaéreas y,
exceptuando a un puñado de soldados vestidos de arco iris armados con lanzas, no dispone de un
ejército serio.
Para facilitar aún más las cosas, el Papa
y sus ministros no se esconden en absoluto, e incluso organizan competiciones de sombreros
luminosos en la Capilla Sixtina, cada domingo por la mañana.
Así que vencer al Vaticano está chupado.
Y sí, ya sé que habrá gente que crea, sr. Bush, que arrasar el mayor complejo
turístico y religioso de la Tierra puede levantar las iras de la opinión pública
mundial. Puedo aceptarle, hasta cierto punto, que imágenes de monumentos universales
volando por los aires y monjas buscando entre las ruinas una o varias de sus extremidades
no son lo más apropiado para pasar a la posteridad como la encarnación de la bondad y la
justicia, pero, qué diablos: si Henry Kissinger descuartizó a media Sudamérica y
consiguió el premio Nobel de la Paz, apuesto a que vd. también puede hacerlo.
Así que afrontemos los hechos: el Vaticano
no es una democracia, está anclado en la Edad Media, y las personas que creen en la
santidad e infalibilidad del Papa y en que los obispos son gente buena, amable y
caritativa tienen muchos números de ser los mismos imbéciles que creen que la sangre se
transforma en vino, la tierra es plana y que las mujeres nacen de partes de la anatomía
del hombre y no deberían llevar nunca bikini.
 BOMBARDEE A DRÁCULA
Me resulta muy difícil describir con
palabras lo malvado que puede llegar a ser el conde Drácula. Gracias a Dios, todos
tenemos tele y hemos podido comprobar que Drácula no sólo es de una maldad
indescriptible, sino que también es un vampiro.
Una vez leí un artículo sobre un vampiro
que vivía en Cuenca y se llamaba Dráculez. Me asusté mucho, hasta que me di cuenta de
que la revista era de choteo porque el siguiente reportaje iba sobre unas momias que
nacían de unos huevos de dinosaurio.
Jajaja. Muchos de sus asesores estarán
riéndose ahora, pero se lo advierto: lanzar un ataque frontal contra alguien como
Drácula no es algo que deba tomarse a la ligera.
Drácula puede volar, transformarse en
murciélago, y tiene una capa forrada de color rojo que le hace parecer gay. Según las
últimas pelis que he visto, Drácula podría ser inmune a las estacas, los crucifijos, la
luz del sol y a la explosión de una cabeza nuclear en su pelvis seguida de otra
explosión de una cabeza nuclear cubierta de ajos también en su pelvis. En términos
no-friquis, esto significa que es del todo invulnerable a cualquier cosa que le lancemos.
No obstante, estoy seguro de que se le puede acojonar hasta el punto de la rendición si
se le amenaza con otra película de vampiros interpretada por Tom Cruise con peluca.
AVISO: ESTA IMAGEN SE DISPONE A QUEMAR SUS OJOS.
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 BOMBARDEE A MICHAEL JACKSON
Justo cuando creía que este artículo no
podía decir nada más estúpido, se encuentra vd. con el nombre de Michael Jackson y, lo
que es peor, con su foto (a la derecha  ).
Imagino también que al Pentágono le
costará imaginar la viabilidad de una guerra entre una nación seria y un cantante pop
como Michael Jackson. Psé, a mí no me diga nada: nosotros en España tenemos a Camilo
Sesto y aún nadie le ha metido una hostia.
Por no hablar de lo sorprendida que se
quedaría la gente al enterarse de que una superpotencia nuclear ha emprendido un
conflicto bélico contra un gilipollas que canta.
Además, cuando terminara la guerra, no se
podrían tener en la misma terapia de grupo a los ex-combatientes de Vietnam, el Golfo
Pérsico e Irak con los de, digamos, MICHAEL JACKSON.
En definitiva: declararle la guerra a M.J.,
por muy rey del pop que sea, es tan mala idea como lo de Portugal, el Vaticano y el Conde
Drácula. ¿Qué tal si...
 ... BOMBARDEA VD. A SU PUTA MADRE?
Mi última intención es ofenderle, sr.
Bush, pero podría bombardear vd. a su puta madre. Es mi forma chula de decirle que se
meta las bombas de rácimo por el culo. Y para que vea que no lo digo con rencor o algo y
que aquí todos vamos de buen rollito, voy a poner la foto de un CD de Kiko Veneno:
De buen rollito.
Y ahora una serie de imágenes torpemente
trucadas que sugieren que su madre es Godzilla:
CONCLUSIÓN:
Quisiera aprovechar este momento para
agradecer a mis padres que no se cansaran nunca de enseñarme lo importante que es luchar
por los sueños de uno a no ser que uno sueñe con ser Nacho Cano. También querría
añadir que todo lo expuesto en este artículo es absurdo e inocente. Por lo menos tan
absurdo y, desde luego, más inocente que bombardear Irak, perseguir una religión, montar
una guerra por algo inexistente y procurarse enemigos ridículos, etcétera, etcétera y
mi más sincera condena por el nombre que le han puesto a LAS PATATAS FRITAS DE LA
LIBERTAD.
2003, Carlos Miguel Ruiz
SECCIÓN DE HUMOR
POETAMALDITO.COM
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Vd.!
