CONDICIONES
PARA FIRMAR LA PAZ CON EL MUNDO Viernes 1 de Abril de 2005, 23:04 horas. ULTIMÁTUM: 1. El mundo o, en su defecto, algún representante del mundo, ingresará en algún momento de esta semana (cuando le venga bien al representante, tampoco soy tiquismiquis), ingresará, decía, la suma de 839.000.000 millones de Euros en mi cuenta secreta de Paypal en Suiza, vía este botón de Paypal que he puesto debajo, junto a una animadora de fútbol americano animando al representante para que lo haga: 2. Una vez se haya hecho efectivo el pago, se establecerá una nueva ley mundial por la cual TODOS LOS VARONES PRIMOGÉNITOS RECIÉN NACIDOS serán bautizados con el nombre de "Carlos", en honor del terrible Carlos M. 3. Acto seguido, estos bebés recién nacidos y bautizados como "Carlos" serán INMEDIATAMENTE SACRIFICADOS en honor, otra vez, del cruel Carlos M. (Esto puede parecer muy, muy, muy cruel, incluso viniendo de mí, el cruel Carlos M., pero quiero asegurarme de que la gente aprende y no olvida nunca a no llamar a sus estúpidos hijos como yo). 4. Esta nueva ley mundial sobre los nombres será, por supuesto, retroactiva. Esto quiere decir que los otros 200 millones de "Carlos" que hay en el mundo tendrán que desaparecer inexplicablemente de la faz de la Tierra, o acceder voluntariamente a llamarse de otro modo. (Con el fin de no causarles más molestias de las necesarias y asegurarles una rápida aclimatación a sus nuevos nombres, he pensado que estos antiguos "Carlos" podrían pasar a llamarse otras cosas que también empezaran por "C", como "Cretino", "Cadáver" o "Cállate") 5. LEGALMENTE NADIE PODRÁ LLAMARSE "CARLOS" NI "CARLOS NADA" O "CARLOS ALGO" Y YO SERÉ EL ÚNICO CARLOS CON PERMISO PARA EXISTIR, AUNQUE PUEDO ACEPTAR QUE HAYA OTROS CARLOS QUE FORMEN COLONIAS REMOTAS DE CARLOS REFUGIADOS LEJOS DE LA CIVILIZACIÓN, SIEMPRE Y CUANDO SE LES PERSIGA Y SE LES CACE SIN COMPASIÓN Y LUEGO SE ELIMINEN LAS PRUEBAS. 6. Oficialmente, seré conocido como "EL GRAN CARLOS M., SALVADOR DEL MUNDO", y la forma protocolaria de saludarme será dejarme en paz o, mejor, salir huyendo. Si, por el contrario, te conozco y sólo me caes, digamos que, medio mal, entonces el saludo obligatorio será venir arrastrándote hasta mí y pedirme permiso para prestarme un billete de 50 euros. SONRIENDO. 7. ESTO DE LA SONRISA ES MUY IMPORTANTE Y ME HA RECORDADO OTRA COSA QUE TAMBIÉN SERÁ OBLIGATORIA: SONREÍR. TODO EL MUNDO SERÁ FELIZ Y SONREIRÁ SIEMPRE, TODO EL RATO. QUIEN NO LO HAGA SERÁ DISPARADO!!!! (NOTA: También quiero un carnet en el que ponga bien claro que yo, Carlos M, puedo pegarle un tiro a quien quiera, aunque esté sonriendo) (NOTA: Especialmente si está sonriendo). 8, ESTARA ABSOLUTMANETE PROHIBIDO HACER CHISTES DE CARLOS MIERDA O CARLOS MARIQUITA O CARLOS MOCOS Y TODO ESO PORQUE EN SERIO NO TIENE GRACIA QUE TE CORTEN EL CUELLO. 9.
Todos los científicos del mundo - y me refiero a TODOS - dejarán de
inmediato lo que sea que estén haciendo y se unirán a mí en la
realización del que quizá sea el último gran sueño de la humanidad:
Una armadura estilo la que tiene Ironman, que pueda volar más rápido
que un cohete y que lance también rayos láser. También quiero que le
pongan
10. También quiero que fabriquen una especie de robot gigante tipo GOLDORAK, por si algún día no estoy de humor para matar a gente y me apetece más destruir ciudades. QUIERO QUE EL ROBOT TENGA UNA CABINA QUE EXPLOTE EN PLAN BOMBA ATOMICA SI SE SIENTA ALGUIEN EN ELLA QUE NO SEA YO SOLO O YO SOLO Y UNA TIA CACHONDA QUE HAYA SUBIDO A DAR UNA VUELTA CONMIGO Y A LA QUE LE VAYA LA MARCHA, USTEDES YA ME ENTIENDEN (FOLLAR). -------------------- ESTAS DIEZ CONDICIONES-MANDAMIENTOS NO SE RESUMEN EN NADA PORQUE QUIERO QUE SE CUMPLAN TODOS AL PIE DE LA LETRA HIJOS DE PUTA. SI NO LO HACEN, EN VEZ DE PAZ Y PROSPERIDAD Y TODA ESA MIERDA SOLO TENDRAN GUERRA.
EL TERRIBLE CARLOS M. HA HABLADO. |
LES
JURO A USTEDAS QUE NO HAGO ESYO PARA VOLVER A DECLARRARLES LA GUERRA
PERO ESTA VEZ CON MAS ARMAS, Y NO ESTOY CRUZANDO LOS DEODS LES DOY MI
PALAVBRA!!!!!!1