Velocidad, técnica, fuerza, violencia, espectáculo...

Jugadores patinando de forma grácil a la vez que manly hacia su destrucción o ese último tanto que les dará la victoria.

Peleas de desdentados, sustituciones al vuelo, contraataques, goles, asesinatos, drama, tensión...

Así es el Hockey sobre hielo, un deporte emocionante y sangriento, y así es la NHL, siglas que corresponden a "National Hockey League" y también, casualmente, a las palabras "No Hay Ley".

Joder, quiero decir, JO-DER.

Después del Hockey sobre hierba femenino yo creo que el Hockey sobre hielo es sin duda mi Hockey favorito.

Y, entre nosotros, quien no haya visto nunca un partido de la NHL es que no ha visto nunca nada.

QUÉ ES LA NHL, QUEREMOS SABER MÁS

Fundada en Montreal en 1917, la NHL es la asociación más nihilista de toda Norteamérica y está formada por los más temibles equipos de Hockey sobre hielo que hay en el planeta. Entre sus filas podemos encontrar sociópatas, maníacos homicidas reincidentes, rusos y canadienses condenados por molestar osos, y varios reos del corredor de la muerte en el cumplimiento constitucional de su último deseo.

Hablando de constitución, ¿sabéis esos vídeos de persecuciones tan típicos de los USA en los que un tío se da a la fuga en camioneta, esquiva 20 coches de policía, choca contra un camión de cara y sale por el parabrisas disparado y le atropellan pero el pavo consigue huir con un par de rehenes y al final lo cogen pero sólo porque se queda dormido? Bien, porque ese tipo de gente siempre acaba fichada por la NHL.

EL HOCKEY SOBRE HIELO ES EL DEPORTE DEL FUTURO

A estas alturas, por desgracia, todos sabemos que la delincuencia y la criminalidad en nuestras ciudades no deja de aumentar día a día y que no hay nada al respecto que las autoridades puedan hacer.

Y si hemos de hacer caso de las pelis de ciencia ficción de deportes futuristas (que deberíamos), yo creo que esto es sencillamente porque en pleno año 2010 - clásico año del futuro - nuestros gobernantes mundiales siguen sin contar con un deporte ultraviolento con el que controlar mentalmente a la población. Que cómo se les ha podido pasar por alto algo así ni idea, pero si yo estuviera en el negocio de los regímenes totalitarios basados en mostrar mi cara en grandes carteles de 20x15, me aseguraría de que a mí careto en la tele le siguiera siempre por lo menos un partido de la NHL.

LA NHL ES UN DEPORTE FUTURISTA

Y es que, en muchos aspectos (y esto es innegable), el Hockey sobre hielo es tan de puta madre que parece venido del futuro.

Por su parafernalia y sus perifollos, y su puesta en escena, con sus paneles de plexiglás y su organillo animando al público.

Por su polémica Regla 56 y la brutalidad en el ambiente, y el frenesí asesino del personal.

De hecho, según todos los estudios concretos llevados a cabo sobre este particular, al conjunto de espectadores de la NHL sólo le faltaría gritar un poco más "JON-A-THAN! JON-A-THAN!" durante los partidos para acabar de ser todos como un poco más en plan Rollerball o algo.

Macho, es que de verdad, la chusma mileurista en chándal y anorak no querría otra cosa: Treinta equipos de tarados en patines dispuestos a lo que sea con tal de ganar la Stanley Cup o, en castellano, la llamada "copa de Stanley". Ex presidiarios de dos metros persiguiéndote a toda hostia con un palo. Tíos hechos y derechos cuya única misión en el encuentro va a ser cazarte.

En las manos adecuadas esto podría ser el jodido santo grial de la deshumanización masiva y un artefacto cuyo poder de energumenizar en ningún caso debería ser tomado a la ligera, lo que nos lleva directos a la cuestión principal de este artículo:

	«Me cago en Dios y en toda su puta madre, tío: ¿POR QUÉ COÑO NINGUNA CADENA DE TELEVISIÓN EN ESPAÑA RETRANSMITE ESTA MIERDA EN ABIERTO?»

Emitir la NHL gratis para todo el mundo no sólo sería una jugada maestra, sino que resultaría también una valiente y decidida apuesta por el JODIDO FUTURO.

Podríamos aprender todos del Hockey sobre hielo valores muy importantes para la vida vacía y carente de sentido que nos espera, como el total desentendimiento del prójimo o la completa aniquilación del adversario como objetivo y, sobre todo, esa sensación de impunidad y de que, efectivamente, en la NHL no hay ley.

Aparte de que, no sé qué pensaréis vosotros, pero 24 horas de Hockey sobre hielo non stop en la tele es el único modo que se me ocurre a mí de que salgan reelegidos el Montilla y el Zapatero.

En cualquier caso el resultado sería tan acojonante que para mí que hasta los jinchos del 3º 2ª de mi barrio se lo fliparían con el tema.

Yo lo máximo que me he visto en directo es un Barça - Jaca al que me llevó el Pallarés y que acabó con tres tíos sangrando (y yo ahí en el bar, tomando copas), y eso ya me bastó para darme cuenta de que después del hielo de los cubatas, el Hockey sobre hielo es el mejor uso que podemos darle al agua congelada.

Por último, esta página se ve como el culo en todo lo que no sea Internet Explorer, y decir que la NHL colabora con la fundación Hockey Fights Cancer ("El Hockey lucha contra el Cáncer"), o sea que el Cáncer está jodido.

ENLACES DE INTERÉS

- NHL: http://www.nhl.com
- New York Rangers: http://rangers.nhl.com/
- Snoopy's Home Ice: http://www.snoopyshomeice.com/hockey.html