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propuestas para una nueva GUERRA
(carta abierta a George W. Bush)

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Estimado señor George W. Bush:

George W. Bush

Le escribo esta carta porque, hace poco, algunos amigos míos y yo estábamos tomando unas cervezas y, no teniendo un Monopoly a mano, nos dio por hacer la lista de "LAS 10 COSAS QUE HACEN DEL MUNDO UN LUGAR ASQUEROSO". Como verá, no disponer de un juego de mesa en ocasiones puede resultar fatal. De todos modos, estos fueron los resultados:


 1. La guerra y los militares.
 2. GEORGE W. BUSH. Vd.!
 3. Los empresarios.
 4. Las religiones.
 5. Los hippies.
 6. Las alcachofas.
 7. Las cucarachas.
 8. Estar un mes sin follar.
 9. Los remakes de películas japonesas sin japonesas.
10. Nacho Cano.

Antes de que sus asesores se enfaden y dejen de traducirle este mensaje a lenguaje de dibujos animados, quisiera dejar bien claro que yo no le puse en dicha lista, y que apareciera vd. en vez de "La Guerra de las Galaxias: El Ataque de los Clones" me pareció una terrible injusticia.

Tampoco es que yo sea su mayor fan, entiéndame. Si la lista se hubiera titulado "ONCE cosas que hacen que el mundo sea un lugar asqueroso", vd., un par de ex-novias, y los idiotas que creen en los espíritus y en que es posible comunicarse con ellos mediante un vaso hubieran sido algunos de mis más firmes candidatos. Y no se sorprenda, señor Bush: después de todo, vd. es partidario de las guerras, de los empresarios, de la religión y, probablemente, de Nacho Cano. Por no hablar de la pena de muerte. Pero no se lo tengo en cuenta y me importa una mierda. De hecho, me importa una mierda lo que haga vd. o nadie. Mientras no se corte el suministro de videojuegos, películas de los años 80, estupefacientes, sexo y sucedáneos de sexo que necesito desde el desafortunado accidente que tuve en el año 73, cuando nací, será difícil que me preocupe por algo o por alguien.

Cacerolada contra la guerra

Es muy probable que los movimientos antisistema estén promovidos por algún poderoso lobby de menaje de cocina.

Mi auténtico problema comienza cuando a vd. le da por atacar un país habitado por tipos con turbante, OTRA VEZ. No es su falta de originalidad lo que me molesta, ni tampoco que yo me sienta musulmán o algo. Verá, yo prefiero la coca-cola a la orina de camello, y además por mucho. Si eso es lo que define a un auténtico norteamericano, joder, ya puede vd. apuntarme a los suyos.

Sin embargo, hay cosas que no puedo dejarle pasar. Especialmente si esas cosas hacen que la gente a mi alrededor se vuelva FREAK, deje de ducharse y haga suyas frases y argumentos de niño de ocho años y las repita una y otra vez mientras aporrea UN JODIDO PUCHERO.

Si lo que vd. quiere son guerras, aquí vengo con varias propuestas. Los objetivos que me he tomado la libertad de seleccionarle cumplen estos dos requisitos:

1. Pueden ser bombardeados.
2. Pueden ser bombardeados sin que nadie se vuelva hippy.

De este modo, vd. y los suyos podrán seguir retrasando la reconversión industrial que necesitan con urgencia desde la caída del Muro de Berlín, y yo tendré la enorme satisfacción de relacionarme sexualmente con mujeres que no me recuerden mucho a John Lennon.

Vem a Portugal. No es tam avurrido!

1. BOMBARDEE PORTUGAL

Como bien sabrá, sr. Bush, en mi país, España, somos muy simpáticos, vamos siempre al trabajo con una pandereta en la mano, y hacemos terminar todas nuestras frases en "olé". Sin embargo, esto no ha impedido que nos llevemos mal con nuestros vecinos de Portugal. Por alguna extraña razón, los portugueses siempre han creído que queríamos invadirlos, cuando lo cierto es que nunca los hemos tenido en cuenta. Los tenemos tan poco en cuenta que, por lo que a nosotros respecta, pueden bombardearles. De hecho, si Portugal desaparece, no creo que nadie en la Comunidad Económica Europea vaya a decir algo. Joder, hasta puede que le den un premio.

Estatua de león durmiendo

Cada día en Lisboa es un festival de diversión.

Imagínese junto a Carrie-Anne Moss, Winona Ryder y la tía buena de Friends durante un caluroso atardecer de verano en una playa desierta. Imagínese ahora en un autocar repleto de animadoras borrachas y software gratis.

Estas dos fantasías sexuales provienen de mi futuro y resultan impensables en un país como Portugal, donde la vida gira en torno a cosas mucho más elevadas, como el aburrimiento, la melancolía y las mujeres con bigote.

Lo más alegre que tiene Portugal es el idioma, pero sólo por sus 114 modos de decir: "Mi madre se muere de un tumor".

Entre las costumbres portuguesas más populares se incluyen: escuchar fados deprimentes, documentales sobre filatelia, el silencio, suicidios y NADA.

En el caso de que se decida por atacar Portugal, buena suerte, Dios bendiga a América y a sus palurdos amantes del country, y decirle que las probabilidades de que los Estados Unidos salgan victoriosos de una operación relámpago contra Portugal son anormalmente obscenas. La mayor hazaña que se le recuerda al ejército luso consistió en que un recluta ayudara a una anciana a cruzar la calle, en la única y más arriesgada operación humanitaria a gran escala que jamás haya llevado a cabo Portugal.

NOTA: La ONU niega que los portugueis cuenten con armas de destrucción masiva, aunque varios informes sugieren la posibilidad de que estén en posesión de un gran arsenal de libros de Saramago y biografías de Luis Figo del Sport repletas de palabras, lo que según YO se considera artillería MUY PESADA.

El Papa

La fotografía de arriba ha recibido el nombre provisional de "Prueba n. 323-B". En ella podemos ver al Papa y a un individuo con turbante en una de esas posturas que sólo pueden significar otra flagrante conspiración contra los Estados Unidos.

El Papa

En este fotograma de VINIERON DE OTRO MUNDO: EL MUSICAL, la bajeza moral del Papa se exhibe en todo su esplendor. Es casi imposible no leer en su rostro el odio que siente hacia los Estados Unidos y su profunda e inquebrantable determinación de seguir sintiéndolo.

2. BOMBARDEE EL VATICANO

Estos días el Papa ha estado visitando mi país, sr. Bush, y la gente se ha vuelto GILIPOLLAS. Lo digo avergonzado: ha habido carreras, gritos y desmayos, y por un momento pensé que iban a quemar a un astrónomo, pero no, era sólo que el Papa nunca ha tenido polla y eso le hace ser un hombre santo.

Joder, la Iglesia debe ser la única organización liderada por hombres en la que tener más de veinte años y seguir siendo virgen te hace ser popular. Me pregunto de qué hablarán en las reuniones.

- Teníais que haberla visto: la tía tenía unas peras ASÍ DE GRANDES.
- Y vos ¿qué hicisteis, excelencia?
- Jajaja, ¡NO TIRÁRMELA!

De todos modos, si de algo han servido varios siglos de cristianismo ha sido para demostrar que los curas sí joden, y que además suelen hacerlo a la luz de hogueras con libros y personas dentro.

Un triste ejemplo de lo malvado que puede llegar a ser un cura fue el Cardenal Richelieu, de "Dartacán y los tres mosqueperros":

El Cardenal Richelieu

Y después de confesar que gran parte de mis prejuicios contra la Iglesia se basan en una serie de dibujos animados protagonizada por un grupo de perros amantes de la esgrima, pasemos al plan de ataque.

Vencer al Vaticano es, a priori, un asunto extremadamente sencillo: no se le conoce ningún tipo de defensas antiaéreas y, exceptuando a un puñado de soldados vestidos de arco iris armados con lanzas, no dispone de un ejército serio.

Para facilitar aún más las cosas, el Papa y sus ministros no se esconden en absoluto, e incluso organizan competiciones de sombreros luminosos en la Capilla Sixtina, cada domingo por la mañana.

Así que vencer al Vaticano está chupado. Y sí, ya sé que habrá gente que crea, sr. Bush, que arrasar el mayor complejo turístico y religioso de la Tierra puede levantar las iras de la opinión pública mundial. Puedo aceptarle, hasta cierto punto, que imágenes de monumentos universales volando por los aires y monjas buscando entre las ruinas una o varias de sus extremidades no son lo más apropiado para pasar a la posteridad como la encarnación de la bondad y la justicia, pero, qué diablos: si Henry Kissinger descuartizó a media Sudamérica y consiguió el premio Nobel de la Paz, apuesto a que vd. también puede hacerlo.

Así que afrontemos los hechos: el Vaticano no es una democracia, está anclado en la Edad Media, y las personas que creen en la santidad e infalibilidad del Papa y en que los obispos son gente buena, amable y caritativa tienen muchos números de ser los mismos imbéciles que creen que la sangre se transforma en vino, la tierra es plana y que las mujeres nacen de partes de la anatomía del hombre y no deberían llevar nunca bikini.

Drácula

Momia

Izquierda: Drácula.
Arriba: Momia asomando del interior de un huevo.

3. BOMBARDEE A DRÁCULA

Me resulta muy difícil describir con palabras lo malvado que puede llegar a ser el conde Drácula. Gracias a Dios, todos tenemos tele y hemos podido comprobar que Drácula no sólo es de una maldad indescriptible, sino que también es un vampiro.

Una vez leí un artículo sobre un vampiro que vivía en Cuenca y se llamaba Dráculez. Me asusté mucho, hasta que me di cuenta de que la revista era de choteo porque el siguiente reportaje iba sobre unas momias que nacían de unos huevos de dinosaurio.

Jajaja. Muchos de sus asesores estarán riéndose ahora, pero se lo advierto: lanzar un ataque frontal contra alguien como Drácula no es algo que deba tomarse a la ligera.

Aquí he puesto una barra de sangre, porque sí. Mola.

Drácula puede volar, transformarse en murciélago, y tiene una capa forrada de color rojo que le hace parecer gay. Según las últimas pelis que he visto, Drácula podría ser inmune a las estacas, los crucifijos, la luz del sol y a la explosión de una cabeza nuclear en su pelvis seguida de otra explosión de una cabeza nuclear cubierta de ajos también en su pelvis. En términos no-friquis, esto significa que es del todo invulnerable a cualquier cosa que le lancemos. No obstante, estoy seguro de que se le puede acojonar hasta el punto de la rendición si se le amenaza con otra película de vampiros interpretada por Tom Cruise con peluca.

Michael Jackson

AVISO: ESTA IMAGEN SE DISPONE A QUEMAR SUS OJOS.

4. BOMBARDEE A MICHAEL JACKSON

Justo cuando creía que este artículo no podía decir nada más estúpido, se encuentra vd. con el nombre de Michael Jackson y, lo que es peor, con su foto (a la derecha ).

Imagino también que al Pentágono le costará imaginar la viabilidad de una guerra entre una nación seria y un cantante pop como Michael Jackson. Psé, a mí no me diga nada: nosotros en España tenemos a Camilo Sesto y aún nadie le ha metido una hostia.

Por no hablar de lo sorprendida que se quedaría la gente al enterarse de que una superpotencia nuclear ha emprendido un conflicto bélico contra un gilipollas que canta.

Además, cuando terminara la guerra, no se podrían tener en la misma terapia de grupo a los ex-combatientes de Vietnam, el Golfo Pérsico e Irak con los de, digamos, MICHAEL JACKSON.

En definitiva: declararle la guerra a M.J., por muy rey del pop que sea, es tan mala idea como lo de Portugal, el Vaticano y el Conde Drácula. ¿Qué tal si...

5. ... BOMBARDEA VD. A SU PUTA MADRE?

Mi última intención es ofenderle, sr. Bush, pero podría bombardear vd. a su puta madre. Es mi forma chula de decirle que se meta las bombas de rácimo por el culo. Y para que vea que no lo digo con rencor o algo y que aquí todos vamos de buen rollito, voy a poner la foto de un CD de Kiko Veneno:

Kiko Veneno - Échate un Cantecito

De buen rollito.

Y ahora una serie de imágenes torpemente trucadas que sugieren que su madre es Godzilla:

La madre de Bush es Godzilla

Hay grandes montajes fotográficos y hay malos montajes... OH DIOS MIO, ES BARBARA BUSH!

La madre de Bush es Godzilla

"Cariño, tienes un poco de NUEVA YORK entre los dientes".

La madre de Bush es Godzilla

Los Bush son reptiles prehistóricos. FOTO: 3D.

CONCLUSIÓN:

Quisiera aprovechar este momento para agradecer a mis padres que no se cansaran nunca de enseñarme lo importante que es luchar por los sueños de uno a no ser que uno sueñe con ser Nacho Cano. También querría añadir que todo lo expuesto en este artículo es absurdo e inocente. Por lo menos tan absurdo y, desde luego, más inocente que bombardear Irak, perseguir una religión, montar una guerra por algo inexistente y procurarse enemigos ridículos, etcétera, etcétera y mi más sincera condena por el nombre que le han puesto a LAS PATATAS FRITAS DE LA LIBERTAD.

GODZILLA!
2003, Carlos Miguel Ruiz

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