El diario secreto de Carlos M.

CARLOS M. IS TEH ROX0R!!1

EL EX-DIARIO SECRETO DE UN HACKER

 

MIÉRCOLES, 14 DE SEPTIEMBRE

"¡Sí, ME LA CHUPAS!"

Frase espontánea que le he soltado hoy al guión, cuando a las 17:19 por fin le he encontrado el intringulis.

 

SÁBADO, 3 DE SEPTIEMBRE

Lo que más echo de menos de cuando salíamos juntos es el cómic de Daredevil que te dejé.

 

LUNES, 27 DE DICIEMBRE DE 2010
COMO LE DIJE A UNA TAL HELGA EL OTRO DÍA: "NENA, ENSÉÑAME ALEMÁN Y HAZ CONMIGO LO QUE QUIERAS"

El portero de noche (1974)

 

SÁBADO, 20 DE DICIEMBRE.
"AND DAISY'S MARRIED TOM THE GROCER BOY, AND NOW SHE OWNS A GROCERY..."

Ayer tuve un encuentro con la ex-novia fantasma de las navidades pasadas.

 

LUNES, 8 DE DICIEMBRE YA ES NAVIDAD.
EL SEÑOR DE LAS MOSCAS 2.

"Cuando empiezas a otorgarle poderes paranormales a las moscas es que tu insecticida falla."

 

DOMINGO, 12 DE OCTUBRE DE 2008
QUE DIOS NOS PERDONE POR TODAS LAS JUERGAS QUE NO NOS CORRIMOS

Que Dios nos perdone

(o que se joda).

 

SÁBADO, 5 DE JULIO DE 2008

MONTAÑAS DE OPIO COLEGA

 

MIÉRCOLS, 25 DE JUNIO DE 2008
ME CAGO EN LA PUTA, TÍO

Llevo tres días a base de anacardos y Cacaolat.

 

MARTES, 13 DE MAYO DE 2008, a las 2:51 de la mañana.
POR FIN, NENA!

FREEDOM FOR KUNTA KINTE!!!

¡¡¡¡SOY UN HOMBRE LIBRE!!!!

 

VIERNES, 9 DE MAYO DE 2008
"LA BARBA MÁS FEA QUE EL MUNDO PUEDA IMAGINAR!"

Joder, ya estamos otra vez.

 

JUEVES, 24 DE ABRIL DE 2008
TOSTANDO AL GRAN LUDWIG VAN.

Mi padre me ha pasado la integral de Beethoven en CD y, como no tengo un chavo, creo que me voy a tirar todo el fin de semana pasando Beethoven al ordenador.

La tarea es hercúlea, ciclópea, lo sé, pero por ahora ya tengo en mp3 todas las sinfonías, las sonatas para piano, las de violín, los conciertos de piano, el de violín, las oberturas, y la banda sonora de "Érase una vez la Tierra", que me hacía ilusión :).

Además, tengo drogas y alcohol, así que soy optimista.

Beethoven FTW!

 

VIERNES, 21 DE MARZO DE 2008

AUTODESTRUCCIÓN EN 3, 2, 1... (WOOHOO!)

 

LUNES, 17 DE MARZO DE 2008

¿Dónde estarán ahora todas las cosas que eran bien?

 

MARTES, 12 DE FEBRERO DE 2008
UN CONOCIMIENTO QUE TIENE QUE MORIR CONMIGO.

Los huevos que comemos son fetos de pollo :(

 

DOMINGO, 10 DE FEBRERO DE 2008
Y ESTE ES MI NUEVO LEMA:

I am a Ninja. I kill Pirates.

 

DOMINGO, 13 DE ENERO DE 2008
EL HOMBRE QUE VOMITABA POR TODOS LOS SITIOS COMO UN CERDO.

Hey, ¡ese soy yo!

 

SÁBADO, 5 DE ENERO DE 2008
GRAN RESACA

Jaja, hice una apuesta personal por Jimi Hendrix, la marihuana y el "Yosport de fresa y plátano" y no he fallado.

 

SÁBADO ETERNO, ESTAMOS DE VACACIONES, ¿A QUIÉN LE IMPORTA?
Buah, tío (2).

La mejor página del puto mundo.

 

LUNES 24 DE DICIEMBRE DE 2007
POETAMALDITO.COM Y EL GARAJE GAYLOR DE BARCELONA LES DESEAN FELIZ NAVIDAD.

Foto hecha por mi abogado.

 

VIERNES 14 DE DICIEMBRE DE 2007
SEIS DE LA MAÑANA.

Las tías sois GILIPOLLAS (axioma).

 

MIÉRCOLES 12 DE DICIEMBRE DE 2007
OCHO CUBATAS, SIETE CERVEZAS. MIÉRCOLES.

34 días sin escribir.

 

SÁBADO 1 DE DICIEMBRE DE 2007
Buah, tío.

¿Cómo coño puedo llegar a casa tan y tan y tan borracho, habiendo ligado tan y tan poco?

Por el amor de Dios, Carlos.

 

DOMINGO 18 DE NOVIEMBRE DE 2007
Se puede poner más claro pero no más grande.

CAMBIO AMISTAD POR INGENTES TONELADAS DE CERVEZA

 

DOMINGO 14 DE OCTUBRE DE 2007
EVERYBODY TO THE SHAWARMA, PEOPLE!

A pesar de la tremenda resaca, hoy he llevado a cabo la buena acción del día, a saber: he entrado en el shawarma maldito de mi barrio.

El shawarma maldito de mi barrio es un local que, como su propio nombre indica, sirve shawarmas y está maldito, pues nadie, absolutamente nadie hasta hoy se había atrevido a cruzar nunca sus puertas, salvo yo un día que buscaba tabaco pero no había.

Claro que tendría que haber desdramatizado el tema desde un principio, porque al final el shawarma maldito de mi barrio ha resultado ser un bar de shawarmas de lo más normal. ¿Quién sabe por qué misterio ha permanecido todo este tiempo vacío?

Recuerdo ahora una vez que mi padre, siendo yo pequeño, me dijo: "Hijo, tal vez no seas un líder, pero eres un líder de opinión", y se quedó tan pancho, el tío.

Esto viene a cuento porque, mientras esperaba a que el dependiente todo emocionado terminara mis dos shawarmas para llevar, la gente que iba pasando por la calle, al verme dentro tan campante, poco a poco se ha ido animando y, como por arte de magia, el local que parecía estar condenado a permanecer por siempre vacío se ha ido llenando cada vez más y más y más y más, hasta que al final se ha hecho evidente que con mi arrojo y valentía he derrotado a la maldición del shawarma maldito y he salvado de la quiebra al local pero no me lo agradezcan porque sólo soy una buena persona y en el fondo es que me apetecían mucho dos shawarmas.

Ahora debo seguir mi camino.

 

JUEVES 4 DE OCTUBRE DE 2007
WOOOHOO, EL TEU CIVISME SUMA!

Ayer meé en mitad del Paseo de Gracia xD xD xD xD xD (w00t w00t).

Y mañana viernes por la noche hay hostias.

 

VIERNES 14 DE SEPTIEMBRE DE 2007
YO SOY TU PUTA MADRE.

Últimamente es imposible ir en el metro sin que te increpen. El ejemplo claro ha sido hoy, cuando, con más razones que nunca para romperle la cara a alguien, iba yo aun así tranquilamente en el suburbano y han entrado en el vagón seis tías gordas y feas y un payaso como tope de emocionado por el simple hecho de acompañarlas.

Al cabo de tres paradas, no falla, el idiota ha tenido que hacer la gracia: "Hola, ¿cómo te llamas?". "¿Hola? ¿Cómo te llamas?".

- Me llamo tu puta madre.

- ¿Qué?

- He dicho que me llamo tu puta madre.

Las pericas, desde esa impunidad que les da el saberse intocables, se han vuelto todas marimachos y han gritado: "Aaah, ¡se llama Rosa María!".

El cretino, sin embargo, se ha quedado todo calladito, y qué lástima, porque ya antes de entrar en el metro estaba deseando pisarle la cabeza a alguien.

Otra vez será.

 

MARTES 4 DE SEPTIEMBRE DE 2007
LAST NIGHT EL JORDI SAVED MY LIFE.

Ah, las maravillas de no llegar a fin de mes... Eso sí, mañana cobraré y seré multimillonario (y como si lo viera: el sábado otra vez pobre y en la ruina).

Es el ciclo de la vida. Es un misterio.

 

VIERNES 31 DE AGOSTO DE 2007
THIS IS A CALL FOR JUANCHO

Estoy haciendo un serio esfuerzo por mantener la calma y no ponerme todo melodramático, pero... es difícil.

Mi mascota se ha perdido. Lleva tres días sin aparecer, ni por su esquina favorita, ni por ninguna otra esquina.

Sí, amigos: mi lagartija se halla en paradero desconocido.

Ésta es su foto:

WE MISS YOU BABY

Responde (aunque no mucho) al nombre de Juancho.

Se recompensará generosamente con 5 euros a quien pueda aportar cualquier información.

Si se la encuentran por ahí masticando alguna camiseta, por favor, díganle que estoy preocupado.

Por lo que más quieras, Juancho.

CANCIÓN CON LA QUE MARTIRIZARME MIENTRAS REPASO MI ALBUM DE FOTOS CON JUANCHO: David Bowie - Everyone Says Hi.mp3

 

LUNES 13 DE AGOSTO DE 2007
TRAS LOS PASOS DE TONY MONTANA.

Autor, entre otras, de la famosa frase: "Los niños son como los perros".

Mi abogado se va a Cuba.

 

MARTES 24 DE JULIO DE 2007
CACEROLADA CONTRA EL APAGÓN.

Son las 21:28 o algo y en mi barrio la gente ha salido a los balcones a golpear sartenes y cacerolas para protestar por la segunda noche consecutiva sin luz. El histórico apagón de Barcelona que, curiosamente, a mí me ha respetado.

Sin embargo, no puedo decir lo mismo de los tíos de los golpecitos, que con su clink clink clonk me han jodido el final del episodio de "Me llamo Earl".

Así que he decidido contraatacar encendiendo todas las luces de mi casa, para hacerles rabiar y, qué coño, no contento con mostrarles todas las habitaciones de mi casa VARIAS VECES ILUMINADAS, también he encendido el árbol de Navidad y lo he puesto en la terraza, LOL.

Ahora creo que la cacerolada popular es contra mí.

 

SÁBADO 21 DE JULIO DE 2007
YEAH MAN!

Sérpico da man.Ayer por fin me vi Sérpico. Sí, nena: SÉRPICO. La peli de Pacino que no ha sido editada nunca en España, ni en vídeo ni en DVD (w00t!).

Contando con el par de libros que me leí el mes pasado y esto, creo que, técnicamente, HE DEJADO DE SER UN PALETO.

Y todo gracias a mi abogado, que es EL CONTACTO. Y si no, capten esto: El tío vende armas bajo mano y pasa sesiones clandestinas de Sérpico en su casa. Además guarda marijuana en una caja marrón que tiene sobre la repisa del salón.

Respecto a la peli, está bien. Tiene algunas cosas que chocan, sobre todo los gritos que le pela el Sérpico a la parienta, porque joder, no veas. El filme será de 1973 y todo lo que tú quieras, pero entiendo que el Sérpico este era un poco maltratador.

Tanto que supongo yo que si la peli no se ha reestrenado hasta ahora en mi país es porque las honrosas autoridades y la Paramount están organizando un nuevo doblaje, algo menos anacrónico, sustituyendo todas las frases de pareja sobreactuadas con cosas del tipo: "SANDY, NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE" o "NOTO QUE NO PUEDO LLEGAR A TI".

Lo que está claro - y esto es el efecto Carlos - es que tan pronto como terminen el redoblaje, y ahora que la he visto de tapadillo, los hijos de puta sacarán la peli POR FIN A LA VENTA, eso está claro. Como he dicho, es el puto efecto Carlos. De aquí a dos semanas, ya lo verán. A lo sumo.

Pero mola. Sérpico es, en cierta forma, EL ÚLTIMO HOMBRE HONRADO.

Y algo así a nuestro alrededor, nena, algo así es lo que necesitamos.

Imagina un Sérpico en los Mossos d'Esquadra o, qué coño, apuntemos más alto: imagina un Sérpico en la política y en la banca catalanas (que son lo mismo).

Sérpico, nena. Sérpico.

Tiembla, Sagrada Familia. SERPICO IS BACK.

 

SÁBADO 14 DE JULIO DE 2007
AUTODEFINIDO.

Señores, no se confundan: Yo no soy homófobo. Yo soy XENÓFOBO DEL CULO.

 

MARTES 3 DE JULIO, 2007
EL AÑO EN EL QUE DEJAMOS DE COMER DALKYS.

Hará tres o cuatro meses, mientras disfrutaba de un Dalky, me topé por casualidad en el embalaje con "grasa de cerdo" en la relación de ingredientes.

- Joder, - me dije - no puede ser, mierda, ¿grasa de cerdo?, ¿¿¿en los dalkys???

La verdad es que suelo hacer cola por la grasa de cerdo como el que más (junto a la cerveza, me encanta), ¿pero en un jodido postre de chocolate y nata? ¿QUÉ COÑO PINTA LA GRASA DE CULO DE CERDO EN MI DALKY, COLEGA????

Lo curioso es que, desde que tomé la decisión de no volver a comprarlos, tampoco encuentro Dalkys por ningún lado, y no los echo de menos.

Sinceramente, creo que el Sr. Dalky me debe una disculpa y hasta que no haga una campaña del nuevo Dalky en el que se diga claramente "AHORA 100% LIBRE DE GRASA DE CULO TRANSGÉNICO DE CERDO", 2007 seguirá siendo el año en el que dejé de comer esa mierda.

 

DOMINGO 1 DE JULIO, 2007
LA HOMOSEXUALIDAD ES UNA MIERDA Y LA CERVEZA ESTÁ DE PUTA MADRE.

 

Brindemos por ello amigos.

 

MIÉRCOLES 27 DE JUNIO 2007 (2)

UH AVAJO EL ALCOHOLISMO

 

MIÉRCOLES 27 DE JUNIO 2007

Hay muchos que van de MAFIA porque pueden pegarle a quien quieran por la calle o porque pueden joderte las configuraciones del Quake a distancia pero para ser verdaderamente CHUNGO la verdad es que antes hay que ser muy desprendido con las propinas.

Regla n. 1 de la Mafia: No sé puede ser GANGSTER sin haber repartido antes MUCHAS PELAS.

Regla n. 2: Un auténtico mafioso no quiere dinero y lo que busca es PODER. El dinero es un medio como lo era la Fuerza para Darth Vader (un medio para conseguir más poder) o como lo eran los Triceratops y los Diplodocus para los Tiranosaurios Rex (más Triceratops y Diplodocus para el Poderoso GLOLB).

N. 3 (es que ya me estoy cansando). Los Hackers en toda esta especie de guerra entre LA MAFIA y la humanidad estamos más o menos en medio. Un día trabajamos para un lado y otro día para el bando que más Ecus nos paga que la verdad es siempre LA CÒSA N.

NÚMERO  4. LOS HACKERS MOLAMOS MUCHO PERO SE NOS PUEDE COMPRAR PAGÁNDONOS CON DRODKA PORQUE SOMOS MUY MUY CÍNICOS.

 

MARTES "6 dE JUNIO II

Eoh, otra vez.

 

Martes, 26 de Junio.

CARLOS M., HACKER PRIVADO.

manden sus contratos y cuenta secreta a direccion arroba <old tab>carlosm@tyrannosaurus.rex</a>

 

 

<apachesecretdiary@lolyourthemofo.html